NÃO às Fashion Victims!

Estive pensando… É só dar um pequeno rolê por semanas de moda (e hoje talvez até Luzilândia-PI tenha uma) pra ver como as meninas estão inteiradas com as últimas tendências. Acho que a maioria que já leu esse blog já está ciente de que tachinhas, ombreiras, paetês e ankle boots são tudo que a gente vai encontrar nas vitrines no próximo inverno. E as saias de cintura alta. Aaaah, as saias de cintura alta. Até as de barriguinhas salientes se renderam aos cintos grossíssimos e às malditas saias-ovo.

Pra quem ainda não entendeu: saia-ovo/tulipa sei lá

Outra estúpida tendência é a de se enganar. Todo mundo gosta de se enganar comprando jaquetas de R$ 300 em tempos de crise. “É pra sempre, mãe”, diz a pequena dondoca ao estourar o cartão de crédito mais uma vez com aquela maldita bota que vai até o meio das coxas. “É pra sempre mãããããããe”. Assim como é pra sempre aquela camisa branca CORINGÃO que a fofa vai jogar fora quando aparecer uma preta de poá IMPOSSÍVEL NÃO COMPRAR. Com esses looks infinitos e sem-graça o segredo é investir em esmaltes que custam mais de U$ 100 no eBay.

CORINGÃO

A essa altura do campeonato fica proibido ter ombros ou quadris largos. Ter mais de 1,75 é crime com os saltos-escultura. O pior é quando você compra o seu exemplar e de repente a Vogue diz que as rasteirinhas estão voltando com tudo.

Meninas, se tem uma coisa pela qual vale a pena voltar aqui para falar pra vocês é para não virarem essas estúpidas fashion victims que sempre saem correndo para contar o que estão vestindo nas semanas de moda. Ainda nesse semestre começam Fashion Rio e São Paulo Fashion Week. Aquela saruel já foi pro ralo. E pro próximo verão você já sabe o que fazer com sua jaqueta de paetês dourados? Qual será o metal da vez?  Os ombros de tachinhas vão pra onde?

Luxo é sutentabilidade e conhecer tudo o que está acontecendo é legal. Bacana é assistir todos os desfiles e escolher o que cabe e o que não cabe no seu armário, mas o que é legal mesmo é passar um tempo sem pensar em nada disso, em escolher seus looks independente de eles serem TÃO BALENCIAGA DOIS MIL E SEIS. Agora nem o ingresso para ver Chanel na semana de moda de Paris paga toda a liberdade de pegar aquela camiseta do Nirvana – Smells Like a Teen Spirit combinada a short (aquela calça que você cortou porque tava calor) e ir livremente comprar pão e jornal. Vamos respirar, pessoal?

Deu o que falar

Recentemente a fofa da Suri, filha de Tom Cruise e Katie Holmes, de 3 anos apareceu em fotos de paparazzi usando salto alto. Detalhe para o que a imprensa chamou de ‘salto alto’:

De salto

1. Pra começar eu acho a Suri super -fashion, super gracinha e acho que a mãe dela é ótima.

2. Reparem que o sapato está folgado, o que nos leva a crer que a bonitinha está naquela fase de pegar sapato da mãe e sair usando. Quem nunca pegou o batom vermelho da mãe e aquele sapato breguíssimo do anos 80 e saiu andando o dia inteiro pela casa porque desde pequenas sabemos que  salto alto é loosho, a família dela é loosho e, certamente, Suri é MUITO loosho. Para de dar nó em pingo d’água, galera.

3. Ok, pode fazer mal pros pés mimimi. GENTE. A Katie Holmes ainda teve o trabalho de comprar um mais baixinho pra menina. Pelamor, pelo menos ela não tá fazendo isso:

Sem salto

Beijos,

Thaís

Pequeno Guia Masculino Capítulo 15: Na Balada (parte 1)

Uma coisa sempre acontece quando vou a qualquer tipo de balada só com amigas. E quando falo qualquer tipo de balada é qualquer tipo de balada mesmo: de Pixy (balada de playboy numa noite de funk carioca proibidão) a show do Arnaldo Antunes. É sempre a mesma coisa. O rapaz chega bem perto de mim e pergunta ‘Oi, posso te conhecer?’. Perguntando para amigos se esse tipo de ‘cantada’ é recorrente, todos dizem: É FURADA. Não funciona, galera. Vou ilustrar com alguns casos para que vocês entendam melhor.

-> Na Pixy foi assim:

- Oi, posso te conhecer?
- (não falo nada, faço uma cara de ‘Você é idiota de chegar falando isso’).
Aí ele insiste e chega muito perto
Eu o empurro com a mão
Ele insiste. Não sou eu quem ele quer conhecer, talvez meu céu da boca.
Então eu fico sem saída e digo a verdade sobre a minha existência:  “Eu tenho namorado”.
Ele não acredita e pede pra ver minhas mãos. Sim: ELE PEDIU PRA VER MINHAS MÃOS, dedo por dedo. E diz:
- Não to vendo aliança, então você não tem namorado.
Um adendo: quem com mais de 15 anos além de Susana Vieira usa aliança de compromisso?
Outra: mesmo que fosse mentira, isso ainda é um fora, babaca.
Aí eu resolvo ser simpática e digo:
- Tenho sim!
- Ele tá aqui?
- Não
- Então você não tem.
Quem tem paciência pra essa situação que já dura duas músicas?
- Eu não vou ficar com você, mas boa sorte aí com a próxima
- Mas eu só vim aqui pra ficar com você
O QUE O LEVOU A PENSAR QUE EU ACREDITARIA NISSO?
- Cara, eu não vou te pegar, desiste. Eu tenho namorado, eu não fui com a sua cara e eu quero curtir a música.
Acreditem, mesmo a pior das músicas funk-carioca-proibidão é melhor que essa situação
Aí, FINALMENTE, ele desiste.

Ele, por exemplo, nunca perguntou se podia conhecer alguém

-> Antes de começar o show do Arnaldo Antunes foi assim:

- Oi, quer conversar?
- Oi, você tá muito perto. Pode chegar um pouco mais pra lá que a gente conversa.
- O meu objetivo é sair daqui com o seu telefone
- Olha, eu acho bem difícil
- Descruza esses braços, menina, que foi?
- Na verdade, eu não to muito a fim de conversar com você.
- Ah vai, me responde, o que você faz da vida?
- Sou repórter, vim pra cobrir o show. E você?
- Eu trabalho com finanças. (PÉEEEEEEM, MENTIRA)
Eu fico calada. Ele apela
- O meu problema é que eu sou tímido
Eu fico calada, vou responder o que, né?
Aí fica aquele silêncio absurdo e eu ainda me dou o trabalho de dar satisfação da minha vida:
- Vou comprar uma cerveja.
E nunca mais volto.

Aposto que ele nunca precisou

Outro dia aconteceu com uma amiga minha de ela estar  numa balada alternativa que tem aqui em Brasília, vocês devem conhecer a Funfarra. O espaço é genial, no Parque da Cidade, tem um laguinho e tudo. A menina é linda e estava sentada sozinha na beira do lago. Momento ideal para alguém se aproximar, né? Pois é, se aproximou. Acontece que o menino – pra se mostrar inteligente ou sei lá o que – começou a discutir com ela. DISCUTIR sobre como é absurdo ela já estar no quarto semestre da faculdade de jornalismo e nunca ter feito um estágio.  Sobre como é absurdo ela estar numa faculdade de jornalismo, já que o diploma caiu. Aí vocês com certeza vão pensar que era só um Zé Ruela solitário a procura de amigos. Não. No final de mais de vinte minutos de conversa na qual ele falava só dele e desqualificava as únicas duas frases dela ele ainda soltou um “Me dá um beijo”. Give me a break, rapazes.

Moral da História:

- Jamais chegue numa menina perguntando se pode conhecê-la

- Se ela disser que tem namorado, mesmo que seja mentira, já é um toco, conforme-se.

- Nunca a desqualifique. Mulheres gostam de elogios.

- Saiba o que você quer desde o começo. Ela pode não saber o que você quer. É um charme.

- As mulheres de hoje em dia sabem bem o que elas querem e não tem medo de muita coisa. Se ela estiver interessada, vai dar algum sinal.

- Não seja pretensioso.

- Se for direto ao ponto, tenha certeza do que está fazendo.

Hare Baba!

Dúvidas, sugestões e mais casos: ababademoca@gmail.com

Pequeno guia masculino capítulo 12 – Órgão genital masculino: Reconheça o seu

Penis- Este você tem quando está lendo aquele livro sobre como nascem os bebês e aprende que é introduzido na vagina para que você seja concebido. Também é muito usado em consultórios médicos.

Pinto- Este pertence à maioria dos homens. Nem grande nem pequeno, nem fino nem grosso, prático-normal.

Rola- Sério que você tem coragem de chamar disso? Tudo bem, pode ser grande e coisa e tal mas né? É sujo. E além de tudo é prepotente. Nunca chame de rola.

Pica- Use se você estiver se referindo a um órgão genital em forma de cone.

Caralho- O mesmo que putaquepariu, ninguém fala “meu caralho”, mas use se estiver reclamando de alguma coisa, ou se achar genial, “do caralho”. Quando usado para denominar órgãos genitais, faça-o só se for carioca e tiver mais de 50 anos.

Badalo- Mole.

Benga- Grande, fino e meia-bomba.

Bilau- Semelhante à uma terceira bola, faz gluglu feito um piru: é pequeno e mole.

Piroca- O mesmo que linguiça de frango.

Pau- E enorme, parece que vai machucar, ninguém vai ter muita coragem de chegar perto.

Piru- Glu glu glu

Piu-piu- É o que você usa antes de ganhar o livro “De onde vem os bebês”.

Trolha- Igual o do Harry Potter.

Vara- É tão grande e fino que dá preguiça.

ps.: dizem por aí que esse link do Harry Potter é fake. acreditamos nisso, mas não deixa de ser uma trolha.

Pequeno Guia Masculino Capítulo 11 – Sobre Paixões Platônicas

Você está na terceira série e acha a menina que senta na sua frente a mais bonita do mundo. Ela é inteligente, não tem um fio de cabelo fora do lugar e (pasme), ela já decorou a tabuada do 8. Além de tudo, ela te ajuda no dever de casa e, ainda por cima, tem um sorriso lindo. É claro que essa é a garota com a qual você deseja casar e ter filhos. Você manda um bilhetinho e ela ainda tem a audácia de contar pra professora, que briga com você por ser apenas mais um apaixonado. Ela parte seu coração, mas continua linda e você continua no pé dela até que um dia vocês se casam e tem três filhos lindos: o João, o Daniel e a Juliana. Pronto, você tem um plano.

Ela, por outro lado, não dá a mínima pra você. Ela quer se casar com aquele menino que senta na frente, é loiro dos cabelos penteadinhos, provavelmente será gay no futuro, não quer saber de meninas, embora todas queiram se casar com ele. Mas ela sabe, no fundo ela sabe que é com ela que ele subirá no altar. Ela, com um vestido branco igual o da Stephany Britto e ele todo de branco que nem o Pato. Aí eles vão morar num castelo nas nuvens. E não é só o castelo que estará nas nuvens, mas ela, você e os gêmeos: Lucas e Carol. Ela, no entanto, nunca conta pra ele porque ela tem medo de ele fazer que nem ela fez com você. No fundo, o outro cara nunca fica sabendo que ele tinha qualquer mulher aos seus pés. Na verdade ele nem liga pra isso e fica com um amigo seu na sétima série.

Aí vocês crescem e descobrem que não é bem assim que as coisas funcionam, não é verdade? TODO MUNDO SABE que não é assim que as coisas funcionam. Então, meu caro, por que diabos você ainda sofre por causa dessa mulher? E, principalmente, por que você deixa ela saber?

Em primeiro lugar, coloque-se no lugar dessa pobre coitada que é inocente na história. Tudo bem que às vezes ela te provoca pra sutentar o ego, mas cara, no fundo ela é uma inocente e você ficar no pé dela só vai fazer ela querer menos você. Siga o exemplo da menina acima, não deixe ela ficar sabendo que você não vive sem ela porque COM CERTEZA ela vai procurar alguém que não demonstre isso e que, provavelmente, não tá nem aí pra ela. Um cara que não a ama tanto quanto você ama e que nem liga pra sua existência porque ela é caidinha por ele. Entendeu?

Segundo: pode ter certeza que você não vai amar essa mulher pro resto da sua vida, embora seja isso que você sinta. Fique calmo e conviva com o fato de pensar nela o tempo inteiro e tenha em mente que ela não está a fim de você. O problema é você entender isso e colocar no seu Twitter: “Me ajudem a virar essa página , quero incentivos para uma vida nova desde já grato Theo Becker … a Andressa não é mais a mesma pessoa.bjs”. Ninguém vai te incentivar. As pessoas, principalmente a sua Andressa, vão te achar o maior babaca da história e aí pronto, você perdeu.

Eu sei, provavelmente todo homem saiba das informações dadas acima, mas não custa nada ressaltar: NÃO DEIXA ELA FICAR SABENDO. Não digo que ela tenha que levar um gelo enorme, embora você acha que ela mereça. E eu sei, às vezes é inevitável contar pra ela. Mas tente mostrar que você vive sua vida normalmente com ou sem ela. Vá pras suas baladas, fique com outras meninas. Ela pode te dar bola um dia, mas não confie nisso. Abra-se para conhecer outras pessoas e divirta-se. Quando você menos esperar vai descobrir que aquela menina que você ama tanto é uma grande idiota, burra e feia, mas o melhor: vai chegar um dia em que você não vai pensar nada sobre essa menina. Seja leve e, acima de tudo: não tenha planos.

Platão vai gostar de ver

What about Madonna?

Ai gente, tá linda a campanha de outono/inverno da Louis Vuitton.  As peças tão lindas, Madonna tá linda, as fotos tão lindas, Marc Jacobs tá lindo. Morri.

sem mais.

ps.: Falando em Madonna, uma suposta música nova vazou pra internet e pode ser escutada aqui no site da Erika Palomino. Não vão com muita sede ao pote, ainda não é a música original Celebrated e sim um remix, mas já é super empolgante dá vontade de dançar pra sempre.

If it makes you feel good, then I say do it!

Beijinhos.

Eita Porra!

Sempre que sentamos na mesa de bar, a mesma pergunta tomada como polêmica insiste em nos fazer matutar:

- E aí, você engole?

- E agora? Eu conto que engulo? Eu conto que gosto? Eu gosto? Eu sou obrigada a ter nojo? Eu tenho nojo? Por que eu estou ficando tão vermelha?

Pois é. Falando agora sem tabus e sem vergonhas, venho por meio desse informar que algumas mulheres não conseguem engolir porque são bombardeadas por essa visão de que tem gosto de água sanitária, de queijo brie, e tudo o mais. Mas o mais importante é dizer que a última coisa a se pensar – a não ser que seja muito bad trip – é o gosto. E que, com conhecimento de causa, digo que sim, as mulheres que tem a coragem e testam gostam de engolir pelo resto da vida (claro, com exceções) . As sensações descritas pelas mulheres normalmente são de dever cumprido, de orgulho de ter feito a tarefa com maestria. Já a sensação masculina é de não conseguir se mover enquanto a mulher pensa nisso.

E aí, amiga? Você provou e o gosto é péssimo-dá-vontade-de-vomitar? Vão aí algumas curiosidades.

- O esperma é uma secreção e, como tal, é composta por vários nutrientes que tornam o gosto no mínimo curioso. E não poderia deixar de ser: espermatozóides, proteínas, frutose, vitaminas, sais minerais…

- Pra deixar o gosto melhor, recomenda-se que o rapaz tenha uma dieta rica em vitaminas: maçãs, bananas, aipo, mamão, brócolis além de bebidas alcoólicas fermentadas naturalmente (tipo vinho) e que evite o cigarro, aspargos e alho.

- Quanto à textura, depende muito da frequência de ejaculações do rapaz. Se ele ejacula com pouca frequência, a tendência é que o semen seja mais concentrado e mais denso, e se ele ejacula muito, será mais aguado. Ah! Vale lembrar que o contato com o ar o torna mais denso e mais difícil de engolir. Então, meninas, adotem uma técnica.

Embora tenha todas essas informações, ressalto que isso, na verdade, é o de menos. Sexo sem nojinhos tende a ser muito melhor aproveitado do que sexo com nojinhos. Mas se você se recusar a engolir mesmo pelo resto da vida, mantenha-se saudável e divirta-se de outras várias formas possíveis. (Quase) tudo é bom.

Mas bom mesmo seria se tivesse gosto de sprite.

Fuck You Draculas!

Conhecido por suas fotos com muita saturação, Jamie Martinèz, o autor da foto acima é um fotógrafo mexicano disposto a provocar questionamentos. E o consegue. Em entrevista a Dazed Digital ele fala um pouco sobre o processo de criação e mostra alguns de seus últimos e mais curiosos trabalhos: gifs.Ele tira as fotos com uma câmera especial em momentos que exijam movimento e dá um efeito 3d que quase se assemelha às fotos dos jornais de Harry Potter (já que a moda agora é falar disso).

E não é só isso, coleguinhas. Entrando no site dele vocês encontram pinturas, curta-metragens, mais fotos. Genial.

Ficadica

ps.: vale muito a pena conferir o site inteiro da Dazed Digital também.

Victor Hugo Lança Linha de Sapatos

Eu percebi que fiquei adulta um dia que eu passei na frente da Victor Hugo e achei as bolsas maravilhosas, quando eu senti necessidade de ter uma, mesmo que ela fosse caríssima. Bom, eu não tenho essa grana e sempre que passo por lá é como se eu sentisse doer um dedo amputado. Sério mesmo. Aí eu tava navegando no site da L’Oficciel e o que eu descobro? A marca tá agora com uma linha de SAPATOS. Aí eu fui correndo pro google ver do que se tratava né? Porque eu tenho esperanças de que eles entrem nessa onda de Marc Jacobs e outros que, por causa da crise, estão lançando lojas com preços quase acessíveis. Será que vai rolar?

Aí eu procurei pelos sapatos por todos os lados porque eles não tão no site da Victor Hugo e em nenhum lugar do google. Enfim, tive que confiar em um blog qualquer que me mostrou ISSO.

O quão adulta devo ser pra cobiçar este?

Diga Xis

Pra quem gosta de fotografia e de celebridades como a gente, a dica de hoje é o site do fotógrafo Terry Richardson, que fotografa famosos e anônimos em posições que nós sempre quisemos ver mas não sabíamos disso, como essa do Macoly Kalkin cuspindo:

Ou essa outra, que ele tirou viajando pro Brasil. Quem já imaginou Cauã Reymond exibindo seus pelos do sovaco?

Pois é. Tem mais fotos impagáveis de uma das gêmeas Olsen (que eu não identifiquei), Amy Whinehouse, Obama etc. Vale a pena conferir.

Ah! Pra quem gosta de moda, que é como o Terry Richardson ganha dinheiro, também vale a pena conferir o portifólio dele.

Beijinhos.