Pequeno Guia Masculino Capítulo 16: O que não usar

Então, um post muito importante pra história da humanidade. Meninos, preparem-se pra descobrir o que não vestir. Com certeza vocês já sabem, alguma mulher já deve ter dito, mas visto que a maioria de vocês simplesmente ignora conselhos femininos, lá vai.

1º – NUNCA, JAMAIS use bermudas de tactel super-hipercoloridas. É consenso que são terríveis. E olha que eu já fiz uma enquete, e nunca achei nenhuma mulher que achasse, no mínimo, tolerável. Se o objetivo é pegar as cocotinhas, largue aquela bermuda horrível no lixo. É o conselho mais importante.
2º – Evitar looks monocromáticos (né pera?). Não adianta dizer que pegou as primeiras roupas que viu na frente, sem nem abrir os olhos. A probabilidade de pegar duas peças da mesma cor é mínima, então, não combinem azul com azul, nem verde com verde. Tá de olhos fechados? Então abre só pra pegar uma bermuda neutra, ou aquela boa e velha calça jeans.
3º – Camisa de futebol não combina com nada, aprendam. Então se quer mesmo sair com ela, calça jeans! Pra parecer jogador de futebol, vá com qualquer parte de baixo preta ou branca. Nada de bermuda colorida ou estampada.
4º – Meia no meio da canela: NÃO NÃO NÃO.
5º – Calça muito enfeitada, muito colada, muito qualquer coisa, esquece.
6º – Regata. Complicado. Só use se estiver em dia com a academia ou se for estilosinho.

Penso que é isso. Na dúvida, camiseta lisa sempre resolve. Até diminui a feiúra da tactel colorida (só diminui, não significa que a torna bonita. NÃO USEM TACTEL COLORIDA, PELO AMOR DE DEUS).

Se lembrarem de mais alguma coisa, e-mail pra gente: ababademoca@gmail.com

O dia em que me rendi à calça saruel

Eu nunca gostei de calças saruel.

A estampa é horrível, mas ilustra bem a modelagem da saruel

Pra quem não sabe qual é, são aquelas calças com o gancho baixo, tipo Aladdin.

Sempre falei mal, que parecia uma fralda gigante, que deixava todo mundo com a bunda gigante e caída. É, mordi a língua.

Ontem fui com minha mãe ao shopping, e perguntei pra ela o que ela achava da bendita saruel. Ela me respondeu que não sabia muito bem, mas ela não usaria.

O objetivo da ida ao shopping era comprar calça jeans. Estava eu lá provando 1001 calças, quando minha mãe surge com uma saruel. ‘Prova aí só pra você ver como fica. Pra poder falar mal depois’. Larguei a saruel lá, pra provar por último. Escolhi minhas calças e fui pra calça do Aladdin. Pois é. Ficou boa. Muito boa, eu diria. E melhor, eu comprei. Eu comprei uma saruel. Esse mundo tá perto do fim.

Em minha defesa, eu continuo não gostando dessas saruel que nem a da foto de cima, muito justas nas pernas. A minha saruel é mais larguinha. E eu prefiro que o gancho não seja muuuuito baixo. Continuo achando feio pra homem.

Mas enfim, eu odiava saruel, e agora comprei uma. Vai que eu me convenço um dia?

*Anna Luh merece uma citação, porque ela ama saruel, e sempre me ouviu dizer que odiava. E agora não me deixa em paz porque eu comprei uma.

Beijos beijos

Melissa Love Pirates

Então, eu fiquei pensando em alguma coisa super legal pra dizer no meu primeiro post aqui. É tanta informação (ainda mais porque estamos em setembro!), maaaaaaaaas, uma coisa de cada vez.

O de hoje é sobre Melissas. “Tanta coisa pra falar e vai ser logo Melissas?” É. Acabou de sair a coleção do verão 2010, e é um tipo de moda estilosa e acessível. Todo mundo tem, já teve ou terá uma dessas sandálias de plástico. Só não peguei direito a idéia do Love Pirates, mas vai entender.

A coleção é bem colorida, refletindo a volta dos anos 80, e, reparem, colocaram uma plataforminha até nas sapatilhas, menos “pé no chão” do que as antigas. Tem umas sandálias impossíveis (ex: aquela que tem um rato em cima ou a das asinhas), mas no geral, eu achei bem legal, já escolhi algumas pra mim.

A faixa de preço continua a mesma, de 50 a 200 reais. As decoradas com cristais estão por 400 reais (embora eu não consiga imaginar quem gasta esse dinheiro todo em sandália de plástico).

Beijos beijos