Longe de mim fazer propaganda, mas é que… A coleção outono-inverno 2009 da Uncle K está de promoção! Sim sim sim sim sim sim! Bolsas e sapatos e carteiras lindas e maravilhosas por um precinho mais camarada. Quase caí para trás hoje no shopping quando vi aquele adesivo lindo na vitrine: LIQUIDAÇÃO. Corram por suas vidas bolsas!
Afinal, você não precisa de uma Croc medonha para ficar com os pés leves e confortáveis.
Sem grana? Tem o site da loja para ver e babar. Não custa nada olhar, oras.
A Tatá já disse e eu concordo: Photoshop também é arte. O site Worth1000 é um enorme depósito de inúmeras galerias de artes gráficas, e a vedete é a de mágicas que a turma faz no programa. Uma das categorias mais interessantes é a de Renascentistas: a reconstituição de quadros da época com rostos atuais. Tem de tudo, de Michael Jackson a Angelina Jolie. Tem muita besteira e colagens toscas, mas a maioria é muito legal de conferir.
Nerds de plantão: tem uma galeria só de montagens nesse estilo de Star Wars. A maioria é com as lindas Natalie Portman e Carrie Fisher, mas é sempre legal ver coisas engraçadas tipo o Yoda como o Jesus nenê peladinho.
Penis- Este você tem quando está lendo aquele livro sobre como nascem os bebês e aprende que é introduzido na vagina para que você seja concebido. Também é muito usado em consultórios médicos.
Pinto- Este pertence à maioria dos homens. Nem grande nem pequeno, nem fino nem grosso, prático-normal.
Rola- Sério que você tem coragem de chamar disso? Tudo bem, pode ser grande e coisa e tal mas né? É sujo. E além de tudo é prepotente. Nunca chame de rola.
Pica- Use se você estiver se referindo a um órgão genital em forma de cone.
Caralho- O mesmo que putaquepariu, ninguém fala “meu caralho”, mas use se estiver reclamando de alguma coisa, ou se achar genial, “do caralho”. Quando usado para denominar órgãos genitais, faça-o só se for carioca e tiver mais de 50 anos.
Badalo- Mole.
Benga- Grande, fino e meia-bomba.
Bilau- Semelhante à uma terceira bola, faz gluglu feito um piru: é pequeno e mole.
Piroca- O mesmo que linguiça de frango.
Pau- E enorme, parece que vai machucar, ninguém vai ter muita coragem de chegar perto.
Piru- Glu glu glu
Piu-piu- É o que você usa antes de ganhar o livro “De onde vem os bebês”.
Trolha- Igual o do Harry Potter.
Vara- É tão grande e fino que dá preguiça.
ps.: dizem por aí que esse link do Harry Potter é fake. acreditamos nisso, mas não deixa de ser uma trolha.
Você está na terceira série e acha a menina que senta na sua frente a mais bonita do mundo. Ela é inteligente, não tem um fio de cabelo fora do lugar e (pasme), ela já decorou a tabuada do 8. Além de tudo, ela te ajuda no dever de casa e, ainda por cima, tem um sorriso lindo. É claro que essa é a garota com a qual você deseja casar e ter filhos. Você manda um bilhetinho e ela ainda tem a audácia de contar pra professora, que briga com você por ser apenas mais um apaixonado. Ela parte seu coração, mas continua linda e você continua no pé dela até que um dia vocês se casam e tem três filhos lindos: o João, o Daniel e a Juliana. Pronto, você tem um plano.
Ela, por outro lado, não dá a mínima pra você. Ela quer se casar com aquele menino que senta na frente, é loiro dos cabelos penteadinhos, provavelmente será gay no futuro, não quer saber de meninas, embora todas queiram se casar com ele. Mas ela sabe, no fundo ela sabe que é com ela que ele subirá no altar. Ela, com um vestido branco igual o da Stephany Britto e ele todo de branco que nem o Pato. Aí eles vão morar num castelo nas nuvens. E não é só o castelo que estará nas nuvens, mas ela, você e os gêmeos: Lucas e Carol. Ela, no entanto, nunca conta pra ele porque ela tem medo de ele fazer que nem ela fez com você. No fundo, o outro cara nunca fica sabendo que ele tinha qualquer mulher aos seus pés. Na verdade ele nem liga pra isso e fica com um amigo seu na sétima série.
Aí vocês crescem e descobrem que não é bem assim que as coisas funcionam, não é verdade? TODO MUNDO SABE que não é assim que as coisas funcionam. Então, meu caro, por que diabos você ainda sofre por causa dessa mulher? E, principalmente, por que você deixa ela saber?
Em primeiro lugar, coloque-se no lugar dessa pobre coitada que é inocente na história. Tudo bem que às vezes ela te provoca pra sutentar o ego, mas cara, no fundo ela é uma inocente e você ficar no pé dela só vai fazer ela querer menos você. Siga o exemplo da menina acima, não deixe ela ficar sabendo que você não vive sem ela porque COM CERTEZA ela vai procurar alguém que não demonstre isso e que, provavelmente, não tá nem aí pra ela. Um cara que não a ama tanto quanto você ama e que nem liga pra sua existência porque ela é caidinha por ele. Entendeu?
Segundo: pode ter certeza que você não vai amar essa mulher pro resto da sua vida, embora seja isso que você sinta. Fique calmo e conviva com o fato de pensar nela o tempo inteiro e tenha em mente que ela não está a fim de você. O problema é você entender isso e colocar no seu Twitter: “Me ajudem a virar essa página , quero incentivos para uma vida nova desde já grato Theo Becker … a Andressa não é mais a mesma pessoa.bjs”. Ninguém vai te incentivar. As pessoas, principalmente a sua Andressa, vão te achar o maior babaca da história e aí pronto, você perdeu.
Eu sei, provavelmente todo homem saiba das informações dadas acima, mas não custa nada ressaltar: NÃO DEIXA ELA FICAR SABENDO. Não digo que ela tenha que levar um gelo enorme, embora você acha que ela mereça. E eu sei, às vezes é inevitável contar pra ela. Mas tente mostrar que você vive sua vida normalmente com ou sem ela. Vá pras suas baladas, fique com outras meninas. Ela pode te dar bola um dia, mas não confie nisso. Abra-se para conhecer outras pessoas e divirta-se. Quando você menos esperar vai descobrir que aquela menina que você ama tanto é uma grande idiota, burra e feia, mas o melhor: vai chegar um dia em que você não vai pensar nada sobre essa menina. Seja leve e, acima de tudo: não tenha planos.
Platão vai gostar de ver
Não me venha com essa de ah-mas-eu-tô-na-internet. DANE-SE. Você tem que escrever direito. Pular um acento, errar os porquês e cometer uns errinhos provenientes da digitação rápida até que vai, mas escrever que “isso eh uma paliassada” é palhaçada. Atenção nos mínimos detalhes: mulher olha até o seu perfil inteiro no Orkut, então é bom ver se não tem algum resquício de má escrita colegial nas suas preferências musicais ou no par perfeito da sua parte “pessoal” do perfil. Mulher olha tudo. As legendas das suas fotos, o nome dos seus álbuns e o seu quem sou eu são cientificamente examinados por interessadas. E olha, pegar um gatinho na balada e depois se deparar com uma legenda de foto “dia mto bebo c os broder” é bro-xan-te. Leia e releia os e-mails e os scraps que você passa pra ela. Não precisa ser uma carta para o presidente, mantenha o tom bacana da conversa mas nunca, nunca se esqueça de observar os erros pavorosos que muita gente comete.
ola grassinha td beim c vc to vedo aqui um videos engrassados no youtub aqui okpakakapskapaspoka
E se você for um cara que erra e acha que tá certo? Pois é, eu poderia mandar você nascer de novo, mas vou te dar uma colher de chá. A única maneira de aprender como se escreve é lendo. Então leia, leia jornais, leia revistas, leia (atenção no verbo) revistas de mulher pelada, leia livros, leia o diabo a quatro, mas LEIA. Se não, você pode até pegar aquela gostosa da boate, mas a gostosa da faculdade que tá vendo o seu Orkut não vai te dar bola nem se tiver tomado seis diabinhos verdes do Beirute bebido muito.
Escrever bem, meus caros, é afrodisícaco.
Ai gente, tá linda a campanha de outono/inverno da Louis Vuitton. As peças tão lindas, Madonna tá linda, as fotos tão lindas, Marc Jacobs tá lindo. Morri.
sem mais.
ps.: Falando em Madonna, uma suposta música nova vazou pra internet e pode ser escutada aqui no site da Erika Palomino. Não vão com muita sede ao pote, ainda não é a música original Celebrated e sim um remix, mas já é super empolgante dá vontade de dançar pra sempre.
If it makes you feel good, then I say do it!
Beijinhos.
Sempre que sentamos na mesa de bar, a mesma pergunta tomada como polêmica insiste em nos fazer matutar:
- E aí, você engole?
- E agora? Eu conto que engulo? Eu conto que gosto? Eu gosto? Eu sou obrigada a ter nojo? Eu tenho nojo? Por que eu estou ficando tão vermelha?
Pois é. Falando agora sem tabus e sem vergonhas, venho por meio desse informar que algumas mulheres não conseguem engolir porque são bombardeadas por essa visão de que tem gosto de água sanitária, de queijo brie, e tudo o mais. Mas o mais importante é dizer que a última coisa a se pensar – a não ser que seja muito bad trip – é o gosto. E que, com conhecimento de causa, digo que sim, as mulheres que tem a coragem e testam gostam de engolir pelo resto da vida (claro, com exceções) . As sensações descritas pelas mulheres normalmente são de dever cumprido, de orgulho de ter feito a tarefa com maestria. Já a sensação masculina é de não conseguir se mover enquanto a mulher pensa nisso.
E aí, amiga? Você provou e o gosto é péssimo-dá-vontade-de-vomitar? Vão aí algumas curiosidades.
- O esperma é uma secreção e, como tal, é composta por vários nutrientes que tornam o gosto no mínimo curioso. E não poderia deixar de ser: espermatozóides, proteínas, frutose, vitaminas, sais minerais…
- Pra deixar o gosto melhor, recomenda-se que o rapaz tenha uma dieta rica em vitaminas: maçãs, bananas, aipo, mamão, brócolis além de bebidas alcoólicas fermentadas naturalmente (tipo vinho) e que evite o cigarro, aspargos e alho.
- Quanto à textura, depende muito da frequência de ejaculações do rapaz. Se ele ejacula com pouca frequência, a tendência é que o semen seja mais concentrado e mais denso, e se ele ejacula muito, será mais aguado. Ah! Vale lembrar que o contato com o ar o torna mais denso e mais difícil de engolir. Então, meninas, adotem uma técnica. 
Embora tenha todas essas informações, ressalto que isso, na verdade, é o de menos. Sexo sem nojinhos tende a ser muito melhor aproveitado do que sexo com nojinhos. Mas se você se recusar a engolir mesmo pelo resto da vida, mantenha-se saudável e divirta-se de outras várias formas possíveis. (Quase) tudo é bom.
Invaders é o codinome de um artista de rua francês. A MTV Brasil disponibilizou um vídeo fantástico dele, quem é fã de Beatles e/ou de Clash vai achar lindo. E mesmo quem não é muito fã, super vale a pena conferir.
Drew Barrymore começou cedinho sua carreira no cinema, sendo seu personagem infantil mais conhecido Gertie, de E.T. – O Extraterrestre. Depois de uma adolescência conturbada, ela voltou às telonas para ser a atriz maravilhosa que conhecemos hoje por Garotos da Minha Vida e Como Se Fosse a Primeira Vez, entre outros.
Ela andou meio sumida, na verdade. Fez em 2007 o divertido, mas com pouco público Letra e Música, e não apareceu no cinema em 2008. Pois agora ela não só está no elenco de três filmes como dirige um deles, Whip it!, com a queridíssima Ellen Page (Juno) no papel principal. O trailer do filme saiu no YouTube hoje, e vale muito a pena conferir:
Conhecido por suas fotos com muita saturação, Jamie Martinèz, o autor da foto acima é um fotógrafo mexicano disposto a provocar questionamentos. E o consegue. Em entrevista a Dazed Digital ele fala um pouco sobre o processo de criação e mostra alguns de seus últimos e mais curiosos trabalhos: gifs.
Ele tira as fotos com uma câmera especial em momentos que exijam movimento e dá um efeito 3d que quase se assemelha às fotos dos jornais de Harry Potter (já que a moda agora é falar disso).
E não é só isso, coleguinhas. Entrando no site dele vocês encontram pinturas, curta-metragens, mais fotos. Genial.
Ficadica
ps.: vale muito a pena conferir o site inteiro da Dazed Digital também.
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Larissa Braga
Thaís Cunha
Juliana Contaifer
